Sentir pena, no sentir pena de... Dar pena.

Según la RAE:

- Cuidado, aflicción o sentimiento interior grande.

- Dolor, tormento o sentimiento corporal

Antecedentes de la reflexión:

Hablando con un compañero sobre otra persona me escribe a través de un mail : 

"¿Debiste ofuscarte con ese canalla o debiste sentir lástima por él?"

Reflexión:

Me puse a pensar sobre mi respuesta rápida y espontanea - "Nunca siento pena por nadie" -. No significa que no tenga escrúpulos o sentimientos. Significa que las personas somos el producto de las situaciones y son las situaciones las que me desagradan, me alegran o me entristecen. 

Antes de entrar en sentir pena por motivos sociales o culturales, me basaré primeramente en la persona en cuestión por la que debía sentir pena. ¿Por qué sentir pena por alguien que no tiene mis mismos valores? ¿No me hace soberbia o altiva pensar que mis valores son mejores que los de otros? Yo puedo defender mi visión sobre las cosas pero no puedo atribuirle a mis pensamientos una supremacía sobre los demás pensamientos humanos. Si esa persona en cuestión consiguió turbarme por su manera de pensar o hacer, no está en mi derecho sentir pena por él por conseguir tal cosa. Es mi deber reflexionar sobre  la facilidad que otra persona me turbe. Supongamos una situación "Una persona conoce a su pareja, deja a sus amigos de lado y le hace su centro del universo, etc.... Sus amigos dirían : "Me da pena X como ha cambiado"" Yo pienso. ¿Alguien obligó en contra de su voluntad a X para dejar a sus amigos de lado?¿Alguien puede decidir sobre que es mejor o peor para que una persona alcance la felicidad? Yo creo que no, por lo cual no hay motivo de pena. Es idealizado pensar en un mundo donde todos tienen amigos y se reúnen los domingos para ir al campo o hacer barbacoas, pero, no todo el mundo es feliz con eso. 

Por supuesto sentir pena, entristecerse, es un pensamiento humano y no relego de él, yo siento pena que la gente para divertirse se tenga que drogar porque no encuentren otras alternativas mas sanas, pero no siento pena del drogodependiente que a sabiendas de las repercusiones lo hace. Y si tuviere que ayudar a una persona con adicciones no lo haría porque me diese pena, sino porque mis sentimientos me llevan a realizar acciones para que los demas se encuentren bien psicológica y físicamente. 

Hay momentos en que me embarga la pena por las personas, pero no por como son, por lo que dicen o hacen, no por sus acciones, sino por situaciones traumáticas en las que se han visto envueltos sin esperarlo, por ejemplo, cuando alguien pierde a alguien o algo querido, siento pena por esa persona, por empatía, por el desconsuelo que vive y suele ser tan grande que agarra el alma de las personas de su alrededor. Porque entiendo ese dolor y me apena que alguien tenga que soportarlo, aunque sea una situación normal y necesario para el ciclo de la vida, no deja de ser cuanto menos doloroso. (En la mayoría de los casos). 

Dar pena, no me conmueve las personas que se hunden día a día sin buscar soluciones, personas que se crecen antes el dolor que retro alimentan, no es mi condición difundir mis desgracias para que se compadezcan y me animen, no lo hago yo, no me gusta que me lo hagan. Puntualizo, animar, escuchar e intentar mejorar lo haré siempre que una persona tenga un problema, pero no cuando una persona no quiera poner soluciones a sus problemas. El tiempo de uno mismo no debe malgastarse nunca. 

Para ir terminando comento que en general gusta dar pena o sentirnos mas desgraciado que los demás, "Vease la situación que cuando varias personas hablan sobre una desgracia como en los chistes del inglés, el español y el francés, el siguiente que cuenta su historia es mas trágica o dramática que la anterior ¿Por qué queremos dar pena?¿Cual es el mensaje que se desea transmitir? ¿Por qué te quejas si mi situación es mas penosa?"

Si me preguntan qué me da pena... que no podamos ser todos felices, que los inocentes sufran ... las injusticias sociales, me da pena que la vida a veces no sea amable... 

Dices tu pena a quien no le apena, te quejas a madre ajena. (Anónimo)

Un saludo.

Tiempo sin musa...

Hace mucho tiempo que mis dedos no tenían la necesidad de expresar nada sobre mi alma. Me he mantenido en silencio observando como el mundo cambia o desea cambiar entre indignad@s, elecciones, tramas y corrupciones.  He derramado alguna lágrima en este tiempo alzando mis palmas en pos de buscar mas derechos y libertades y he vuelto a callar de nuevo. 

He visto pasar los meses sin ningún tipo de fruto y tomando decisiones equivocadas, o por lo menos hasta hace unos días así me parecían. Ahora y después de una conversación con una persona en la estación de tren, veo que hice bien cambiando de trabajo por la situación tan penosa que se vivía en la oficina y que de alguna manera me había llevado a ser una ameba. 

Pero en este tiempo lo que es realmente importante es que vuelvo a ver los reflejos de mi musa, aun solo veo su sombra y caprichosa se esconde para que no pueda insinuarme nuevos escritos y tribulaciones. Pero huelo su presencia, aroma de papel viejo y manoseado, de silencio absoluto y hermetismo. Adoro la sensación de ser el paparazzi de mi propia vida. Me siento ladrona de mis vivencias, robo los recuerdo y los plasmo en letras. Juez de mis acciones, detractora de mis sentimientos y como no ... me siento mi centro y el eje de todo mi alrededor. Me siento, y eso es lo que mas me importa, volver a sentirme a mi misma. Ya era hora de seguir avanzando. Tengo la intención de continuar el camino, ya me he puesto de pie y ahora veo el mundo de nuevo desde otro angulo. Y aun no he analizado si desde esta nueva visión todo me parece mas amable o no, pero ya lo haré, despacio pero sin detenerme. 

Si tuviera que dibujarme seria sencillo, estaría en pie al lado de una gran roca, en el claro de un bosque cualquiera y a mi alrededor lindando un circulo imaginario todos los componentes de mi vida. Ahora toca ampliar de nuevo el circulo e interactuar. 

Vuelvo a romper el silencio.... 

Me vas a enseñar a mi edad

Me sorprende escuchar esta afirmación dicha con tanta ligereza pues pensaba que el ser humano tenía la capacidad de aprender a mayor o menor nivel siempre.

Me planteo si hay personas que pierden esta habilidad y se quedan estancados en un punto donde ni puedan mejorar o empeorar. ¿Será algún tipo de enfermedad degenerativa que nos cierra las puertas al entendimiento? Pero no sólo eso, sino que además nos hace parecer soberbios por hacer creer al otro interlocutor que hemos llegado a la verdad absoluta.¿Estaremos rodeados de budas que deambulan de incógnito?.

También me he sentido mal por pensar que soy muy lenta adquiriendo conocimientos y estas personas sean superdotadas que no necesitan toda una vida para recoger todos los recursos intelectuales de esta vida.

No estoy en contra ni mucho menos de aquél que desempeña una labor rutinaria día tras día y podría ser un maestro en su materia, más, ¿Quién le dice empíricamente que lo que hace es la mejor manera posible?

"Aprender es como remar contra corriente: en cuanto se deja, se retrocede"  Edward Benjamin Britten (1913-1976) Compositor británico

Perdonen mis críticas a quienes se sientan ofendidos, pero pienso que decir tal frase es un signo evidente de ignorancia, por el hecho de considerar que a un mismo sitio se puede ir por diferentes caminos, que los caminos también pueden cambiar y lo que un día parece bueno al otro es malo, que evolucionar es parte de un aprendizaje continuo y  sobre todo, y creo que es la esencia de la vida, si nada piensas que debes aprender, si todo lo das ya por sabido qué queda. ¿Qué nos queda?

Por mi parte, trátenme siempre como una niña, y sorprendedme siempre con algo nuevo, que yo volar en aras del conocimiento, sea joven o anciana.

Agujeros

Ojala nadie hubiera creado los verbos "jurar" o "prometer". Se ahorrarían muchos corazones desconsolados, muchas lágrimas y mucho papel manchado en los diarios de féminas que sienten que su vida va de forma vertiginosa al abismo.

Yo hace tiempo que dejé de tener diario físico, al final tenía demasiados borrones de tinta y dedos manchados que intentaron reparar frases como "¿Por qué tiene que ser así?" Además tengo predilección a vomitar frases decadentes justo cuando estoy mas marchita o  me quiero sentir mas marchita. Una vez llegué a creerme que me sentía según apetencia, hoy triste, mañana alegre, pasado pletórica, luego adquiría pensamientos e ideales hippies y pasado mañana seria tan volátil como una quinceañera introvertida que habla con el espejo intentado decir la primera frase al entrar en una fiesta.

Y me  hubiera gustado que también pasara tanto tiempo para saborear de nuevo lo amargo de la decepción, es como el sentimiento agridulce de los juegos de la niñez, juegos como el "paperBoy", me parecía genial, sortear el cortacésped, las personas, los gatos... incluso sabía un truco, lo he vuelto a jugar de mas adulta y se ha quedado todo en un recuerdo, ya no es tan magnifico, ni adictivo... siquiera creo que me divierta. Lo mismo me pasa ahora, idealizo situaciones o me creo que todo es mejor de lo que es, culpa mía, todo culpa mía, porque cuando llega la realidad lo que era una maravillosa calavera con velas blancas y una bandera con un gran sol dorado y de fondo el verde esperanza se convierte en una barquilla agujereada, que se hunde lentamente, con la temida y temible palabra, prometo que llegaremos a la orilla... Pongo las manos en los agujeros, no sé si es para que no entre agua o para ocultar que existan, pero pierdo la importancia de llegar a la orilla. Lo que realmente deseo es no ahogarme ya que no mojarme es complicado porque creo que estoy de agua ponzoñosa hasta los tobillos, porque el mar donde navegaba ahora tiene el agua negra y ya no viven peces, ellos se marcharon hace tiempo a otros cuento de princesas donde los detalles abundan, eso eran mis pececillos, mis delfines y mis corales, detalles que ya ni están y lo peor que supe que existieron, pero ya se marcharon y aunque forcé para que se quedasen lo único que conseguí que se convirtieran en pirañas que me acabaron mordiendo.

Ay! ¿Qué es eso que se ve en el lateral de mi barquilla? Pone una inscripción "The Queen´s Dream", maldición, esta barca esta hecha con lo que quedó de mi calavera de risas y felicidad, solo queda esto. Me acerco tanto a la borda que al final caigo al agua, pero no está ni fría ni caliente, no quiero que me queme ni que me hiele el corazón. Quiero que todo se detenga y se pare, agua, la lluvia incluso el tintinear de las estrellas. Me agarro a la madera que en su día fue gloriosa, pero no subo, solo me quedo esperando a dormirme, es posible que cuando despierte dentro de mucho tiempo vuelva a tener un camarote lleno de cojines con bordados de oro y ribetes de filigranas imposibles.... Pero esta vez en mi nuevo barco me haré pirata y tendré una norma, surcaremos la vida pero quien levante una mano y jure o promete yo juraré ante el cielo que lo tiraré por la borda.

La Humildad

¿Qué hacer cuando encuentras a una persona que solo sabe idolatrarse a sí mismo? ¿Qué hacer cuando esa persona te trata como si fueras una maldito inepta, solo porque tengas pensamiento propio y no eliges el camino que el quiere ofrecerte?

Respuesta, no lo sé. Enfadarme, argumentar, en definitiva, acabo defendiéndome de insultos cubiertos con palabras tan peyorativas como "Pero bonita piensa" "Vamos... si realmente quisieras algo bueno tienes que hacer lo que te digo sino  es que no mereces la pena"

Lo mas lógico y lo primero que uno piensa es... "Vete a tomar viento a la farola y no vuelvas" Luego llega otro problema, no puedes llevarte potencialmente mal porque esa persona va a compartir parte de las horas de tu vida porque hay una persona en medio por lo tanto como es importante para ti no deseas que las relaciones se trunquen. Segundo que pienso, pues que esta persona vaya a solas con la otra y yo me desmarco. Ahora llega un tercer pensamiento: "Si nadie le frena los pies a la soberbia de este ser es posible que no trate demasiado bien a la persona querida, no me apetece que sigan en el mismo camino" Cuarto pensamiento: "¿Por qué no le ayudas a que conozca la palabra humildad, escuchar y respetar?"

Se me agolpan todos los pensamientos y por ahora van ganando los de la distancia y pies en polvorosa porque no creo que yo tenga que mostrarle a nadie como NO agredir los pensamientos de otro, yo conozco la palabra tolerancia, es simple, está escrita en marquesinas y farolas. Yo sé lo que es estar equivocada y que me muestren lo que no hago bien, pero que me lo demuestren, con hechos, con escritos, con sabiduría y no con un "Yo se mas que tu y por eso me tienes que creer y punto" Está claro que Einstein sabia mas física que nadie pero escribió sus teorías y las demostró o por lo menos lo argumentó bien, sin tiranías.

Por si alguien no lo sabe dejaré el significado de las palabras que hacen posible una conversación amena e inteligente.

 Escuchar: Prestar atención a lo que se oye.

 Respeto: Manifestaciones de acatamiento que se hacen por cortesía.

 Interés: Inclinación del ánimo hacia un objeto, una persona, una narración

Redacto también el significado de Humildad:"Virtud que consiste en el conocimiento de las propias limitaciones y debilidades y en obrar de acuerdo con este conocimiento"

Todos debemos ser humildes porque ya como seres humanos estamos muy limitados y esa limitación es lo que nos tiene que dar fuerzas para seguir aprendiendo, de unos y de otros, de los libros, de la vida... del tiempo o del silencio. Porque incluso cuando hablemos con alguien que pensemos estar equivocado podemos aprender una gran lección, distintas maneras de expresarse y pensar. Fue que dijo Edison: "Yo no he fracasado solo he encontrado 10.000 formas que no funcionan" Entonces dejemos de ver que los demás son unos ignorantes que no hacen nada derecho, pensemos que están aprendiendo a hacer las cosas mejor, sin juzgarlos, sin tratar a nadie de torpes o de idiotas.

Porque seguramente yo necesite encontrar un millón de formas que no funcionen, pero si la encuentro y alguien lleva tres millones no me reiré, me pondré a su lado y observaré lo que hace y si me pide ayuda se la prestaré sino dejaré que siga adelante y que aprenda pero nunca, jamás, debe imponerse nada.

Otra frase para terminar:

"Donde hay soberbia, allí habrá ignorancia; mas donde hay humildad, habrá sabiduría." Salomón

29 S un día terrorífico

Desde el fin de semana he intentado evitar  el telediario, la razón, el sensacionalismo de las noticias que hablaban de la Huelga del 29 S. Soy una persona aprensiva y lo único que llegaba a mis oídos eran las quejas por los posibles piquetes en los puestos de trabajo. Decía para mí misma “Que me perdonen mis compañeros que están luchando por mis derechos, pero yo no puedo dejar de trabajar porque cada euro en la cuenta se nota”

Llegó el martes, en el coche donde iba para trabajar esta puesto Onda Cero. La manera de hablar de la huelga me produjo escalofríos, me imaginé que el centro de Madrid iba a ser parecido a una guerra civil. Mi madre por la tarde-noche me pide que tenga cuidado y que si veo que las cosas están mal, que no vaya. Me quedo con la sensación "Si me quedo en casa pierdo mi dinero, no lo hago por reivindicar nada solo porque tengo miedo"

Llego a mi trabajo y sobre la mesa de la cafetería estaba EL MUNDO "Los sindicatos despliegan sus piquetes para imponer la huelga"

Tomé aire y volví a hablarme a mí misma. "Tranquila, por ahora solo has escuchado y leído a la derecha" eso apaciguó mis nervios. En el desayuno estuve hablando con un sindicalista y me dijo que se estaba creando una campaña negativa alrededor de la huelga en el tema de los piquetes, eso hacía que le gente sintiera rechazo y que se posicionaran contra los sindicatos. Personalmente me quedé mas tranquila cuando le pregunté: ¿Qué hago si me llaman esquirol? Respuesta: (Sonrisa). Fue un alivio porque no me dijo nada negativo como pudiera ser :" Eso es lo mínimo... vamos a llevar huevos... Pintura... “Por lo cual supuse que mi compañero no iba a luchar cuerpo a cuerpo sino de una forma mas inteligente y con la palabra.

Miércoles 29 S

Las rutinas por las mañanas serían las mismas: sacar al perro, pero alerta, salí pensando que las carreteras de entrada y salida al pueblo estaban cortadas con tanques militares como si estuviéramos en cuarentena. El bar de carretera justo frente a mi casa estaba abierto. Era un día normal, no podía creérmelo.

Recorrido en el coche, no llevábamos la radio puesta, mejor así, mis temores ya estaban lo suficientemente alterados. Por todos los Santos, no hay nadie en la carretera y me aborda un nuevo pensamiento "Mira chiquilla, todos luchando por una causa tan noble como los derechos y tú dando la espalda" Volví a pedir perdón.

El pueblo donde cogía el tren de cercanías estaba los comercios cerrados. Aquello era una película de algún holocausto inspirado en un virus mortífero, a no ser por la gente en la calle que aunque poca me hacía sentir algo más segura.

Mi corazón saltó del pecho cuando vi gente con pancartas, mis ojos se clavaron en el semáforo y en la velocidad de mi coche, teníamos que adelantarlos. Puede que por  alguna razón viniesen hasta nosotros y nos volcaran el coche o peor, nos lo quemasen. Pueden ser piquetes y los piquetes los carga el diablo. Corre que ya se ha puesto verde, no te detengas en los pasos de cebra y yo me bajaré con el coche casi en marcha, pero tú corre amor mío, sálvate, por lo menos que uno pueda recordar al otro. - Esa era la aventura que se iba formulando en mi cerebro.

Llegaba el tranvía, los ciudadanos corrían hasta el cercanías como si fuera un sitio seguro, yo me apresuré a hacer lo mismo, no sin antes buscar con la mirada: "Un policía, Dos... Tres, además le sumamos dos guardias de seguridad". Los tornos estaban abiertos, aquello no era normal, nada estaba siendo normal, aun así yo tenía mi abono en la mano y cuando pasé sin validarlo sentí una sensación de anarquía.

Volvió a entrarme el pánico cuando llegué al vagón, estaba lleno, rebosando, la primera parada de la línea y estábamos hacinados, ahora me sentía en un campo de refugiados. Todos callados, resignados a estar como sardinas en lata, llegando tarde al trabajo, no importa, hay huelga, es normal sentirnos así, o eso creo. Con el poco hueco que queda para moverme miro las noticias en el teléfono para enfrentarme a la realidad:

Foto Galería 29 Septiembre de EL PAIS

¿Es hora de hacer mi testamento? ¿Debo llamar a mi madre para decirle lo mucho que la quiero? Maldición, he llegado a mi parada, el centro neurálgico de la huelga. No puedo salir, me tiemblan las piernas. ¿Y si me quedo aquí en la estación hasta que me recojan de nuevo?

Armada de valor salí a la puerta del Sol como si fuera una espartana dispuesta a enfrentarme al enemigo con mi móvil como lanza y mi bolso bien cogido por si acaso. Que decepción, solo había una chica muy simpática repartiendo octavillas sobre la huelga dándome además los buenos días. En la puerta de mi trabajo ni un sindicalista y yo sin ninguna historia escabrosa que contar.

Prejuicios

Hoy tenía la necesidad de pensar en ésta palabra ya que la he utilizado para referirme a una persona. Le he dado vuelta a la palabra y no al individuo en cuestión o la individua. La razón era porque no sabía si había utilizado bien el calificativo.

He meditado durante horas y he buscado información, he llegado a encontrar una frase que me ha gustado mucho:

Prejuzgar es el crimen del que juzga sin conocimientos.

Yo he pensador en lo que hice, es cierto que no tenía las piezas del todo el puzzle y que me baso en pequeñas piezas que poco encajan entre ellas. Es posible que yo también esté prejuzgando. Luego he seguido investigando sobe la palabra. He llegado hasta el gran pensador Punset, gran señor que conozco gracias a una buena amiga.

Dejo el enlace: ¿Por qué tendemos a Prejuzgar?  (Recomiendo leerlo)

Tras reflexionar sobre el asunto he sonreido y sí he prejuzgado, porque no sé todo cuanto es esa persona pero también he comprendido que ha enviado señales que mi propio cerebro ha calificado como non grata. Puede que incluso la algunas de las piezas no me importen pero han habido algunas que seguramente por el grupo social donde he evolucianado han hecho que desapruebe algun comportamiento.

No me siento bien por prejuzgar pero me encuentro en la tesitura en dos vertientes:

- Tengo que llegar a conocer a la persona a sabiendas que mi cerebro la rechaza?

- Tengo que rechazarla y seguir adelante sin darle mayor importancia?

Me declinaría por la primera pero ... ¿Es eso perder el tiempo? ¿Es necesario sacrificar minutos cuando puede que una causa a sabiendas ya está perdida? (Claro que esto último suena derrotista)

Sea como fuere... Tengo dos semanas para limpiarme de prejuicios y volver al punto inicial. Donde volveremos a vernos esa persona y yo en otro contexto... puede y solo puede que las cosas sean diferentes y haya un nuevo comienzo. Si la cosa se tuerce .. ¿Debo seguir intentándolo pensando que para otras personas el sujeto en cuestión es maravilloso? o ¿Debo pensar que es incompatibilidad y dejarlo ahí?

We are each burdened with prejudice; against the poor or the rich, the smart or the slow, the gaunt or the obese.  It is natural to develop prejudices.  It is noble to rise above them. - Author Unknown

(Cada uno carga con sus prejuicios, desde el pobre hasta el rico, el bajo, el delgado o el obeso. Es natural desarrollar prejuicios, es noble estar por encima de ellos)